星际交换生

把整张专辑一直循环。一直循环。那个时候在想，有多久没这么被唱哭过了呢。后来才突然想到，9月份的时候去听他的演唱会，第一次看到喜欢了七年的他，第一次听他的现场，也是哭了的。

语言有时很无力，我没有办法用任何词语来形容这张专辑。它的份量太重。

在豆瓣看到一个男生的乐评。“他说，把回忆送给我们。”是他喜欢JJ以来满满一大篇的成长回忆，看完眼泪就开始流。真的是深有感触。点点滴滴都像在写这些年的自己。喜欢他很多很多年的人应该都是这么过来的吧。所以难得放任自己矫情一次。从年幼的11岁到握着梦想的18岁，每一寸光阴里都有他的影子。

11岁。小学五年级。因为某个人天天都哼《就是我》，七同学就跑到音像店里买盗版专辑拼命地学。在给别人写毕业纪念册的时候，偶像那一栏郑重其事又懵懵懂懂地写下：林俊杰。所以，某某某，虽然那时候的喜欢只是年幼的莫名好感，虽然那么多年没见我早都快记不清你的脸，可是我是多感谢你把林俊杰带来我身边。

12岁。那个时候因为林俊杰开始知道新加坡，心心念念得把那里归为最想去的地方。那时候刚上初一，班上知道他的人都不多，更别说喜欢了。后来一首江南让他红遍大江南北，身边喜欢他的人一下子就多起来。记得那时候圣诞晚会上班上一个男生唱江南，七同学对他的好感从此飙升。

13岁。在运动会上聊八卦的间隙成功把小莎培养成杰迷一枚，从此感情越来越铁。在班上的唱歌比赛上面合唱了《被风吹过的夏天》。两个人的傲人战绩是在内江最繁华的那条街上因为听到商店里的编号89757而条件反射尖叫到把整条街的人都冻住了3秒。一点都没有夸张。也不知道是从什么时候开始的规定，喜欢林俊杰的就是和喜欢周杰伦的有仇。所以那个时候我天天和喜欢周杰伦的许同学对骂。（当初的确很幼稚-_-|| ）。

14岁。天天提前半小时到学校，逼着播音员放林俊杰的歌。利用小莎是文娱委员的优势勾兑音乐老师，在音乐课上教全班唱曹操。天天晚上窝在被子里听卡带，早上起床耳机线在脖子上缠了一圈又一圈。家里和林俊杰有关的剪报，杂志，贴纸，海报，包装纸，堆了一柜子。和说林俊杰很娘的男生吵架。以及这一年简直把一辈子的雪碧都喝光了。然后他开始办出道以来第一场演唱会，我们在贴吧里刷帖刷得昏天暗地。他客串演出花样少年少女好像也是在这一年，于是我追了人生第一部偶像剧。这一年因为喜欢林俊杰，被请家长，被家里的亲戚朋友嘲笑，被很多人误解，一度觉得要跟全世界为敌了。

15岁。这一年是在JJ的歌声里头开始的。全家围着看春晚，我在电视机前面一直坐立不安，紧张得好像是自己要上节目。结果他一出来我的手机就响个不停，全是同学跟我说林俊杰出来了的短信。在天天都坐去上学的公交车上看到一个书包上挂着JJ的卡片的小女生，天天盯着人家看。今年9月的那场演唱会这个温暖的小女生就坐在我旁边。现在才发现，因为林俊杰，我认识了那么多那么多善良又美好的人。这一年的西界陪我初中毕业，是戴着专辑里送的刀片项链进的考场。

16岁。这一年的小酒窝又唱遍了大街小巷。第一次买了他的台版专辑。家里和路雪的盖子和雪碧的盖子一样多。JJ陆的庆功版里头有张JJ笑脸的大海报。上面是JM的照片。在JJ的右脸颊上找到小小一格的自己。拿到的时候一个人傻笑了好久。这一年他开始主演偶像剧，七同学天天守着电脑等《原来我不帅》的更新。512的地震搞得盆地里头人心惶惶，可是他两天一夜没合眼的《爱与希望》在第一时间来到我们身边。这一年的奥运会他当了火炬手，七同学调好闹钟早上6点就爬起来守着电视，心里又担心又激动，直到看到他举着火炬平平安安跑过了天安门，心跳也没平复下来。

17岁。他出了有史以来最纠结的《JJ林俊杰_100天》 。这一年我忽然就淡定了，只买了一张普通版的CD。知道这一张专辑包含了多少他低落又挣扎的情绪，也心疼，拿到专辑的时候也欣喜。可是那个时候自以为是得以为自己真的长大了，不再那么疯狂地去喜欢那么遥远的人。再多的悲喜也只在心里就好。多傻。其实哪里是不爱了呢，是爱成了习惯于是太容易被忽视。

18岁。高中毕业了。背着爸爸妈妈去看了他在成都的第一场演唱会。嗓子吼哑了，眼泪流了一脸，那时候才明白他之于我意义有多重大。晚上太晚没有回学校的车，一个人抱着荧光棒和海报在春熙路的KFC坐了一晚上。觉得刚刚那三个多小时像是梦一样。

上个月在家族订了台版的《她说》。电脑上反复循环整张专辑。这张自选集。里面有《当你》。那个时候给小莎唱这首歌，她老说“当你的眼睛眯着笑”的调子很像“掀起了你的盖头来”。那时候天天和小莎拿着剪刀剪别人的娱乐杂志，每天放学和小莎到处晃荡，在大街上也旁若无人笑得荡气回肠。现在已经和小莎山遥水遥了。

有《记得》。在第一张专辑就唱过的，名字改成了《不懂》。那时候刚出道的JJ每次一说这首歌是他18岁时候写的，主持人就无一例外倒抽凉气。那时候的JJ一直被阿杜照顾，而现在他一个人也给海蝶带出了那么多新人。他自己也成了公司的老人。这么多年，中间经历那么多事，他都没有离开。

有《爱笑的眼睛》。“马栏山的谢娜总喜欢在陪伴我们十几年的节目里唱。 ”关于这首歌，最记忆犹新的是橙色风暴那一次，Vivian在前面把自己唱哭了，蹲在地上唱不下去。在后面弹着钢琴伴奏的他傻兮兮地跑过去想安慰一下，结果就在众目睽睽之下一脚踩空摔得不轻。

有《一眼万年》。当年大家一致觉得这首歌是因为田喜碧同学才送给SHE唱的。结果现在呢，那么多年过去，JJ都有女朋友了，当然不是那时候大家都很喜欢的Hebe。可是因为这首主题曲才看的《天外飞仙》好像成了我看完的最后一部古装剧。古装剧多好啊，小时候看电视只看古装剧，梦想就是当仗剑走天涯的大侠。

有《只对你有感觉》。这首歌唱红了四个大男生。其实有时候世界真的很奇妙。为了JJ跑去追《花样》，喜欢上大东。为了JJ跑去听这首歌，结果又是飞轮海。所以你看，JJ给我带来的除了朋友还有那么多那么多。

“什么样子的歌，唱遍了回忆，听着每一首，都好像把回忆一件一件翻出来。”好多年前就梦想着有一天JJ可以把写给别人的歌拿回来自己唱，JJ很2很厚道，每次都把最好的歌送人，很多歌要是当年唱的是他自己好多事情都会不一样。现在眼看梦想变成现实，一边听一边觉得，我真的什么都说不出我真的只剩哭了-^-。

每年一张专辑。一不小心就是八年。喜欢林俊杰应该是我这个老是半途而废没有毅力的人做过最长久的一件事了。那个写乐评的男生说“其实是该庆幸，人一辈子，能有这些坚持，路再远都不会觉得孤单吧。 ”这一路走过来，有很多很多的感动和委屈是只有JM才清楚的，把这里填满也写不完。

JJ每一张专辑出来都有人骂，有人要离开，我甚至也有过那种怎么就没有感觉了的恐慌。可是也还是没有放下对他的喜欢。因为“ 你一直珍重的，无论他怎么变，进步也好退步也罢，都是你的，都是爱。 ”其实要说变化，最有感触的是JJ的声音，把乐行者和100天对比起来听，任何人都会心惊。从清澈到被人说很娘到现在声带常常受伤的沙哑。这个声音陪了我八年，每次一听到心脏都要不受控制地收缩一下。像触电。

他老喜欢说，没有你们就没有现在的我。可是现在想想，如果没有林俊杰，我又怎么会成长为如今的我呢。人生有多少个八年。

可是不是已经约定好了要一辈子一起走么。有一次记者问他明星总有不红的一天，要是有天你的音乐没有人喜欢了怎么办。很傻很2的他淡淡的说，没关系，JM早就和我约定好了要陪我到老。那时候我们才明白原来他一直记得，一直明了。

所以，原谅我难得一次的感情爆发吧。我们还有很多个8年要好好走下去。

不知道你们会不会有这样的感觉，有时候开始想什么事情，跟这个事情有关的很多东西就会貌似不经意地突然出现。比如说这几天看了很多让我打心眼里喜欢的姑娘们的游记。或者有些也算不上游记，只是一些旅途中的事情。于是开始思考自己长久以来一直盘算和梦想着的却一直没能付诸实践的那些路途。这个时候口语外教那个来自加利福尼亚的大男孩刚好说到他走的路，说他高中的时候不爱做作业，成绩很差，后来他就背上包一个人去世界各地旅行了，去认识自己，也去认识一个真实的世界。回来之后的他开始念大学，说的时候他带着骄傲的表情，一直是班上TOP10哦~

然后就是偶然在豆瓣上看到的，世界旅行者的讲座。是饿着肚子乘着夜色去听的。

后来某天没事跑去图书馆乱转，刚好看到一本封面都模糊掉的书。瑶瑶的《180°以外》。很久没有看到过这样生机勃勃且年轻的游记了。有那么一点点某某人的影子。

然后是今天下午在书店发现破东的《梵谷与我》。看到的时候像触电一样。第一个反映竟然是肯定是盗版。

照片里的他在荷兰柔软又干净的风和阳光里浅浅地笑，那个时候我在想，如果刚好在旅途上遇见这样美好的一个男孩子，这样相信日久生情的我也一定会对他一见钟情的。

然后刚刚终于看到某人更新了日志，细细地回忆了一遍从15岁到19岁她所走的那些地方。她说“大概是我内心还不够强大, 又或者是做人仍有虚荣，每每软弱的时候，总要回头瞧瞧自己走过的路，看看身后的那条尾巴、拖带的那个世界。提醒自己既然已经走了那么长了，前面还有太多的路口，没有理由去计较眼下一处的得失与纠结。”

总之，眼看寒假就要来临，这真是一个内心躁动不安的季节。你看，我抬一抬眼就看到页面上方bus的黄历： 农历十一月初三   财神正北，月德合三德，宜出行。

宜出行。

哎，果然每到期末就是我不断自找纠结的时候。

早上顶着大风去图书馆。路边有簌簌抖落叶子的银杏。做完题就在书架上找了本游记看。中午去吃了卤肉饭。路过超市挑了两个橘子带回来，其间听到里头在放二爷的歌。

觉得，这样的小日子真不错。

昨天晚上饿着肚子跑去望江听讲座，尔尼去过好多地方呀，不过觉得整个讲座还不如车协上次的迎新会，那一次学长们把我讲得是热泪盈眶的。讲座最后那个骑行川藏线的男生应该是最彪悍的，可惜前面两个人讲得太冗杂把我给整得二晕二晕的，再加上校车快收班，只好提前走了。可是尔尼有句话还是说的很对的，面对梦想，现实什么的其实都不是问题，我们缺少的只是勇气。

1月12号是最后一场考试。计划13号一个人去阆中晒太阳，找个老院子小住两天。

哎，接下来这几个星期要开始夜以继日啃书了。

PS.继周洋以后又出现了一个喜欢我家二爷的奥运冠军，在广州亚运会上点火炬的何冲同学。以后我也要当个什么冠军，然后别人采访我的时候我就说，我其实是骨灰级杰迷，我就是为了说这句话才当冠军的。XD

每次上定向课都在不高山脚下集合。那块小空地上有几株开满花的大树，和一栋小巧的欧洲别墅。每次去上课都看到好多艺术学院的同学坐在石头上画画。

今天去上课的时候我跟同行的人说，你看那棵树上开的花，每一朵都缺一片花瓣，很神奇吧。会注意到这个是因为六中的运动场旁边也种这种树。每天黄昏和菇菇们一起散步都要从树下经过。偶尔在地上捡一朵掉落的花，才发现这种花居然天生就缺一瓣。

于是就想起很多高三时候的事情。

后来代课的研究生让我们热身跑步，他说我带你们做游戏，于是就带着我们曲曲拐拐地像贪吃蛇那样跑，在空地上跑出个八卦图的样子来。那个时候我觉得自己像独自一人跑进了另外一个世界，满脑子都是高三最后那学期的早上须须带着我们跑步的场景，跑的图案一样，说的话一样，连旁边静静立着的开花的树也是一模一样的。

可是人终究是不一样了。这样想着的时候也并没有悲伤或其他什么情绪。只是觉得，一年前的我一遍又一遍咬牙切齿地说如何如何讨厌这样的日子，毕业之后一定会马上忘记，永远都不会追忆或是觉得高三其实很美好什么的。可是现在，遇到适当的契机，那些小细节竟然毫发毕现地一个个冒出来，还没经过我的同意就给我来了个清晰又顺畅的回放，真是诡异又慨叹。

说件不相关的事吧。

今天看到书上说，要得到最想要的东西的话，就用你最重要的东西去换吧。于是才恍然大悟，原来最想要的和最重要的不是同一样东西啊。这样的话好多想不通的事情都变的简单了呀。

那个时候老太婆神神秘秘地让我发誓绝对不告诉雪下，我就很自作聪明地在想，一定是雪下的奶奶生什么病了吧。

结果知道是雪下的老妈得了恶性子宫瘤，我才突然意识到，爷爷奶奶外公外婆那一辈人稀稀疏疏地已经离开了那么多，而现在是轮到我们上一辈的人了。总有一天我们也会老到动不动就出个状况的地步，老到要是家里有什么不好的事，别人立马会觉得是我们得什么病了的地步。岁月不宽宏。

今天和雪下聊天。她说，现在我爸妈好安逸啊，到处去耍，还跟我说他们好忙啊。

看着那条短信，真想握着手机趴在桌子上哭一场，想骂她傻姑娘，想安静地抱抱她。雪下和我一样是怎样都希望清醒地面对真相的人，即使真相有时候残忍又血腥。可是我却没有办法告诉她真相。那个时候觉得自己说与不说都是罪恶。

面前的世界这样繁杂，希望无论怎样的纷纷扰扰自己都可以牵个线头在手心。想要的就不错过，多拿的一件一件放回去。在离开这个世界之前，大多数的梦想都已经实现就好了。

英语课。讲美国梦。Sylvia问，你有梦想吗？你为你的梦想做了什么?这个问题被多少人问过啊，可是那时候心脏还是狠狠地抽了一下。她说梦想要时常拿出来看，确认自己没有走偏。

最近时常被这么刺激。这种感觉就像是，睡得正酣的时候反复有人用针扎你，你明明感觉到痛，可是脑袋依然昏昏沉沉，翻过身继续睡。

越来越怀疑自己的梦想是否真的是假象。读书读来的酸腐气又因为读书彻底洗没了。所以现在看到文绉绉的东西就头疼。我这个夭折的文艺女青年念中文系真的是对的么。

觉得自己像飘在云上面，希望有什么可以牢牢抓住我就好了。

最近的愿望是，想抓个人陪我大晚上出去逛长桥，绕荷塘，看月亮。

哎，归根结底依然是心浮气躁。理不出头绪。想好好整理一下自己吧，脑袋又转不过来。从今天开始我要早睡早起做运动，争取早日拨开脑壳头的云雾见到分明的青天白日。

这几天太阳苍白得比月亮还憔悴，整天都是荒荒油云，寥寥长风，想想自己这些日子以来决绝地什么都不念想，真的是应了古人说的“浮云蔽白日，游子不顾返。”

所以下个星期要偷偷回家去。老爸生日啦。

今天从博物馆回来就往电影院跑，刚好赶上压轴表演，一个男生在台上电吉他solo。过后就是抽奖，结果我冲进去板凳还没坐热就被抽到了。channy说我来得早不如来得巧。看来我果然已经时来运转了啊。回宿舍的时候路过张贴栏，顺手就把这次表演的海报撕下来拿回去贴书桌上了。璨同学说你一路上乐个什么劲儿啊，不就捡了个便宜白得了瓶饮料么。我说这是饮料的问题吗，如果是心理协会抽奖抽中我，跟咱吉他协会抽中我能一样么= =。

听说林2小盆友被隔离了，我是真的气得不知道说什么好。林同学啊，禽流感是得着玩儿的么。你傻不傻啊。
你看，每次你一犯傻，我也就傻不拉几的念一大堆废话。算了算了，大家都是傻瓜。

昨天凌晨忘记从被窝里爬出来看狮子座流星雨了TAT。我安慰自己说，成都这个常年不见天日的塌塌，就算我起来了肯定也看不到哗哗砸下来的星星。...可是还是不甘心T^T
最近在看《玛丽外宿中》，小帅真是枚极品妖孽啊，导演真是邪恶啊~
英语课看电影。《杀人游戏》。是最近看过的为数不多的好电影。看完之后想了又想，又在豆瓣上翻了影评来看才算搞明白。很妙。人格分裂的话题被人们说了又说，可是这一部一点都不落窠臼。

发现我跟这个学校简直八字不合。我要去看演唱会吧，辅导员要开见面会。我要去看堇年吧，班上又要照集体照。我要去听入冬民谣表演吧，学院组织去参观校史博物馆。我要去望江听周游世界的强人们的讲座吧，志愿者队又要开大会。我的承受能力已经濒临极限= =。

话说学校梧叶飘黄，温度直线下降。璨同学依然衬衣加开衫冷得直哆嗦。我鄙视地告诉她自作孽，不可活。然后她冷静地回答我：与天斗，其乐无穷。-_-#